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en mars 1990, FIFA et PES n'existaient pas encore.
Du coup, chaque éditeur y va de son petit jeu de foot en espérant remporter le pot.
Sauf que parfois ça vire au n'importe quoi, comme dans Gazza super soccer.
Comme on ne le voit pas sur cette page de présentation absolument dégueulasse, Gazza est le surnom de Paul Gascoigne, une star du foot anglais des années 1990.
Dans le début des années 1990, le foot était un peu moins physique que maintenant, les joueurs n'étaient pas tous des triathlètes. Je me souviens de Molby à Liverpool, il était proche de l'obèse, ne courait pas mais pouvait te faire une transversale de 60m sur la lacet gauche de son coéquipier, et notre Gazza lui aussi était capable de bons coups.
Gascoigne était moins gros (pas beaucoup), et il lui arrivait de jouer sans avoir picolé avant. Parfois.
Du coup, est-ce volontaire d'avoir l'impression d'être en état d'ébriété quand on joue à ce jeu?
Pas de musique, pas besoin. Juste un sifflet strident et un son ridicule quand il y a un but. ça c'est fait.
Le jeu est vu de coté, de 3/4 haut, comme dans les références de l'époque hors kickoff, à savoir football champ par exemple. Enfin, quand on est dans le 1/3 médian du terrain.
Car quand on se retrouve dans les 2 autres tiers, c'est vu de 3/4 haut aussi mais de derrière, tout est décalé de 90°. Donc on change de vue toutes les 10 secondes. Inutile donc d'espérer jouer une action dans la continuité.
J'aurais dû dire: inutile d'espérer jouer.
On a du 2 ou 3 images/seconde, impossible de choisir son joueur qui souvent se promène de l'autre côté du terrain, met 15 secondes à revenir près du ballon. Le goal ne plonge pas, il trottine dans la surface, parfois avec l'attaquant adverse seul dans son dos avec le ballon, qui cependant tergiverse 4-5 secondes avant de voir le but vide à 2m de lui et marquer.
Il est quasi impossible de prendre le ballon, encore moins possible d'en faire quelque chose. Le système de passe/tir est incompréhensible, et relève plus du guidage de fusée en phase d'arrivée orbitale que de la frappe de ballon.
Les équipes sont des noms de club, mais je n'ai pas pu choisir autre chose qu'Auxerre et Nantes. Les joueurs ont un nom: les 2 défenseurs centraux sont "joueur3" et "joueur4", les milieux "joueur6" etc..
Sauf le gardien qui s'appelle "Goal". Peut-être est-ce pour protester devant une telle discrimination qu'il n'a pas fait un seul arrêt du match.
Je n'ai pas réussi à passer ma moitié de terrain, j'ai perdu 6-0.
Vous êtes libre de regarder la video suivante pour comprendre, mais si vous en ressortez mentalement instable je décline toute responsabilité.
Graphismes: 3/10. C'est laid mais c'est le point le plus réussi du jeu.
Sons: 1/10. On se croit sourd, on monte le son, et soudain un sifflet vous fusille le tympan.
animation: 1/10. J'ai mis 1 parce que ça bouge. N'importe comment mais ça bouge.
Jouabilité: 1/10. la encore, je mets 1 car quand on appuie sur gauche ou droite on croit voir un joueur bouger. Mais c'est absolument injouable...
Total: 0,5/10. Pourquoi est-ce que je mets une note non nulle, alors qu'on a là le pire jeu de foot du CPC voire du monde? Pour laisser un poil de marge. Il y aura peut-être pire. Allez, je spoile un peu: il y aura pire. In croyable mais vrai. Stay tuned.
Du coup, chaque éditeur y va de son petit jeu de foot en espérant remporter le pot.
Sauf que parfois ça vire au n'importe quoi, comme dans Gazza super soccer.
Comme on ne le voit pas sur cette page de présentation absolument dégueulasse, Gazza est le surnom de Paul Gascoigne, une star du foot anglais des années 1990.
Dans le début des années 1990, le foot était un peu moins physique que maintenant, les joueurs n'étaient pas tous des triathlètes. Je me souviens de Molby à Liverpool, il était proche de l'obèse, ne courait pas mais pouvait te faire une transversale de 60m sur la lacet gauche de son coéquipier, et notre Gazza lui aussi était capable de bons coups.
Gascoigne était moins gros (pas beaucoup), et il lui arrivait de jouer sans avoir picolé avant. Parfois.
Du coup, est-ce volontaire d'avoir l'impression d'être en état d'ébriété quand on joue à ce jeu?
Pas de musique, pas besoin. Juste un sifflet strident et un son ridicule quand il y a un but. ça c'est fait.
Le jeu est vu de coté, de 3/4 haut, comme dans les références de l'époque hors kickoff, à savoir football champ par exemple. Enfin, quand on est dans le 1/3 médian du terrain.
Car quand on se retrouve dans les 2 autres tiers, c'est vu de 3/4 haut aussi mais de derrière, tout est décalé de 90°. Donc on change de vue toutes les 10 secondes. Inutile donc d'espérer jouer une action dans la continuité.
J'aurais dû dire: inutile d'espérer jouer.
On a du 2 ou 3 images/seconde, impossible de choisir son joueur qui souvent se promène de l'autre côté du terrain, met 15 secondes à revenir près du ballon. Le goal ne plonge pas, il trottine dans la surface, parfois avec l'attaquant adverse seul dans son dos avec le ballon, qui cependant tergiverse 4-5 secondes avant de voir le but vide à 2m de lui et marquer.
Il est quasi impossible de prendre le ballon, encore moins possible d'en faire quelque chose. Le système de passe/tir est incompréhensible, et relève plus du guidage de fusée en phase d'arrivée orbitale que de la frappe de ballon.
Les équipes sont des noms de club, mais je n'ai pas pu choisir autre chose qu'Auxerre et Nantes. Les joueurs ont un nom: les 2 défenseurs centraux sont "joueur3" et "joueur4", les milieux "joueur6" etc..
Sauf le gardien qui s'appelle "Goal". Peut-être est-ce pour protester devant une telle discrimination qu'il n'a pas fait un seul arrêt du match.
Je n'ai pas réussi à passer ma moitié de terrain, j'ai perdu 6-0.
Vous êtes libre de regarder la video suivante pour comprendre, mais si vous en ressortez mentalement instable je décline toute responsabilité.
Graphismes: 3/10. C'est laid mais c'est le point le plus réussi du jeu.
Sons: 1/10. On se croit sourd, on monte le son, et soudain un sifflet vous fusille le tympan.
animation: 1/10. J'ai mis 1 parce que ça bouge. N'importe comment mais ça bouge.
Jouabilité: 1/10. la encore, je mets 1 car quand on appuie sur gauche ou droite on croit voir un joueur bouger. Mais c'est absolument injouable...
Total: 0,5/10. Pourquoi est-ce que je mets une note non nulle, alors qu'on a là le pire jeu de foot du CPC voire du monde? Pour laisser un poil de marge. Il y aura peut-être pire. Allez, je spoile un peu: il y aura pire. In croyable mais vrai. Stay tuned.
qui me semble a la hauteur du jeu 
